сидишь ты в баре, никого не трогаешь, попиваешь свое пиво. Немножечко расстроенный, день то не особо удался - столько раз забть восьмерку не туда или не тогда, или вместе с битком, наверное кто то тебя сглазил. Обидно, ведь всякая мистика так не нравилась, к ней ты питал особую нелюбовь еще со времен школы, ей же не хватало четкости и определенности, которых столько было на твоих любимых уроках математики. Да еще и в бокале светлое и не то что бы ты его не любил, оно же не мистическое просто светлое. Но так хотелось попробовать темного, уже пол года ты его заказуешь а они постоянно отвечают что: "нет, линия все еще стоит, возмно скоро запустят". И тут твой любимый правый глаз замечает как на не любимом телевизоре, динамичная картинка из пикселей показывает гол, который конечно же забивает твоя любимая команда. Это событие перечеркивает в твоем мозгу радостной серотониновой чертой все что ты думаешь о шариках, баре и политической ситуации в Колумбии. Ты радостно подпрыгиваешь, кричишь "ААААААААА, ***". Внезапно ты затихаешь, потому что вокруг как то слишком тихо. И твой мозг понимает что каким то образом вероятнее всего ты сейчас совсем не в Киееве, потому что вот реакция была бы совсем другая, будь ты в тех географических координатах, и что взгляды на тебя бросаются совсем не добрые, даже официантками. И что если твое тело как то научилось телепортироваться то теперь ему стоит быстро научиться умению резко сьебываться.

@музыка: Tiesto - silens

---

мне кажеться люди стали более культурными и терпимыми, раньше посылали на хуй, теперь - в гугл

---

11

---

)-)

Меган Фокс такая классная що у неї не злазить помада, не брудняться бїлї штани, десептїкони з криком богіня дрочать і стають добрими

---

Gznybwf

---

Такие дела

Вот нету у меня джина, и поэтому наверное пост и не получиться позитивным. Да и вообще, такие дела, какой там позитив. Приезжаешь ты в свою любимую парикмахерскую, входишь, улыбаешься, а чего не радоваться там же половина мест свободных.
- Здравствуйте,
- Привет, ты стричься?
- Именно.
- А записывался?
- Неа, я вам хотел сюрприз сделать.
- А где цветы и шампанское тогда? Нету? Снова нету! Придешь в восемь.
И с мыслью чем бы занять себя на полтора часа тащусь к китайцам, потому как сюрприз не удался и домашний ужин отодвигается на некоторое время, а голод не тетка. да и давно не ел я у них нужно же проверить что и как там, не поменялось ли, не выросли ли цены, не повесили ли вывеску которую может прочитать человек не обремененный знанием письма потомков Конфуция.
Сажусь за столик, зал тот же, ничего не поменялось так же шумно, разве что раньше кричал телевизор, а теперь куча китайцев и группа военных, не иначе как преподаватели с военной кафедры, отмечают поступление партии желающих стать офицерами и при этом не топтать кирзу а ходить в кедах на пары родного института. Порции по прежнему большие, хотя кажется немного уменьшились. Цены немного увеличились. Кризис, он не имеет национальности, ему все равно на твой цвет кожи и разрез глаз. Вот что точно изменилось - количество сигаретного дыма в воздухе и чай. Чай то есть, наверное тот же что и раньше, но не радует то что теперь почему то только в чайнике. Ты пьешь весь чайник или не пьешь вообще, никаких тебе полумер. Раньше можно было заказать чашку, теперь или приходи толпой или растягивай желудок и мочевой. Правда как мне объяснили он не очень, так что жалеть не о чем.
По дороге в парикмахерскую встречаю бывших сокурсников, один мой сосед. Но в общаге я его почему то никогда не встречаю, всё таки разные этажи, за то периодически видим друг друга в разных местах, всё таки в одном городе живем. Начинаем говорить о делах и всем таком, разговор почему то упирается в вопрос "А ты знаешь что твориться в политике?" Знаю только что Юра Луценко вломил четырем немецким полицаям. Говорят что он был пьяный, хотя он это вроде как уже оспорил в суде. Все теперь его ненавидят, министр внутренних дел опозорил Украину. Когда Кличко пиздит негра один на один тот герой. Когда 11 кротов рвут 11 немцев с Вердера в финале они герои. Когда Юра борется с превосходящими силами противника и падает поверженный натиском орд немецких полицаев он мудак и его убрать с поста нужно. И так считает большинство людей, как простых так и политиков. Но фильм 300 нравиться им тоже, а Юра вот нет, потому что тот царь Леонид а этот всего лишь министр, не те масштабы да и спецэффектов меньше. Кстати нашего царя Леонида все не любят еще больше, он платит тем же. А вот Юра ему тоже давал по морде, правда не так уж больно, потому что все говорят что он сумасшедший, а он такой: "сумасшедший? THIS IS SPARTAAAAA я очень успешный политик и мер Киева, я доказал что не сумасшедший потому что могу 10 раз подтянуться и плаваю в классных белых трусах в бассейне". Кстати и с ноги так же Луценка уебал. И еще по центру понастроили кучу голых мужиков, а может и не он я не в курсе, если кто знает что это просветите меня.

голый мужик вид сзади

голый мужик вид спереди, на котором видно что он положил. правда не понятно на что - на современное искусство или салон бентли

здоровенный голый мужик, ему очень не повезло потому что он расчлененный но за то у него самая большая пиписка, правда она в чем то красном

в принципе вот это тоже можно списать на искусство скульптуры, можно меня обозвать быдлом не разбирающемся в культуре. И это правда в некотором роде, мне более понятны другие вещи, например школьницы в фонтанах. Я считаю что это круто и весело, прыжок во взрослую жизнь. Недавно был день выпускника и что?

как вы думаете он попу ободрал или потому что у той статуи большой был слишком?

Цены растут нравственность падает.
Хотя зачем я про это, я же в парикмахерскую шел. Там правда тоже весело, постоянно спросят как стричь, я постоянно отвечаю по разному, а стригут одинаково. Точнее спереди одинаково, сзади по разному, хотя я там не вижу как оно, рукой хватаешь так вроде по разному, есть вероятность что хватаю по разному и там тоже одинаково стригут. Наверное я их за это и люблю.
P.S. Кстати сумка моя постоянно пачкается в соевый соус, вот ни во что другое не пачкается, а соевый только так. главное её положить возле него и они воссоединяются, тоже любовь вероятно.

@музыка: Ernesto vs Bastian - mexican caravan

---

если эту штуку за неделю скачают больше 25 раз то мне выставят бутылку джина

---

альтер эго

Здравствуй, Ева Барто.
Мне очень интересно, а ты ощущаешь, что Ева Барто – это твое альтер эго? Сейчас это так модно стало, все стали своими альтер эго обзаводиться. Луи Франк из Esthetic Education (моя любимая группа), например. Теперь вот Бейонс выпустила на волю свое альтер эго по имени Саша Фирс. Есть и другие примеры. Что за мода пошла на раздвоение личности?
Теперь о тебе. Бывает такое, что ты в угоду своему альтер эго (Еве Барто) пишешь и думаешь не так, как пишешь и думаешь ты настоящая? Или это ты и есть, просто имя другое?

Ага, значит у всех уважающих себя персонажей есть альтер эго и у меня тоже будет. Я разве мальчик не модный? Мне что ли сложно придумать себе альтер эго? Дать ему название какое то? Скажем Заяц Топтун - звучит мило и гордо одновременно, если у кого фантазия лучше работает то жду ваши предложения как мне его наречь. А вам для затравки история нашего взаимодействия.
На улицах у нас сыро и уныло, настроение такое же единственное развлечение пойти в супермаркет посмотреть что там и как. Потому как в кино там ничего интересного нету. Только кино и показывают. Иногда мультики. Иногда современное кино жутко похоже на мультик, а мультик на кино. Путаница но суть от этого не меняется. В лес ходить страшно, да и не зачем, клещи еще спят, альтер эго мое зайца ни одного догнать не может, общаться с ему подобными у него не получается вот оно мне на мозги и капает - иди в магазин, иди в магазин, иди в магазин, иди в магазин, иди в магазин, иди в магазин, иди в магазин, иди в магазин, Может в театр? Нет, магазин и точка. И никакого интернет общения. ТВ, газет, книг встречи с друзьями только поход в супермаркет. А по телефону к тебе будут приходить только смс от оператора и рассылки. И звонить тебе все перестанут, а начнут к дяде саше но на твой номер. Так он меня пугал, после рассказов о дяде саши я не выдержал начал его цинично игнорировать. Потому как такую ересь я терпеть ни от кого не намерен.
Время текло, звезды представляли прессе свои Альтер Эго, я получал смс про : "разпродажу штанов", " ... кросовок", "... билетов на рейв", "подключите интернет", "киевстар одолжит вам 5 грн на счет", "последние билеты на рейв". Все меньше я одрагался при очередном звуке пи пи, издаваемым динамиком чуда финской электронике, все больше он не скрывал свою радость. И вот суббота, пол дня чувство того что кто то хочет позвонить, пол дня ожидание, пол дня неопределенность. Я беру телефон в руку, легче уж самому перезвонить по всей книге чем сидеть и вот так ждать. Он начинает предательски вибрировать, пугает меня, падает, поднимаю, поднимаю трубку, замечаю что номер какой то не знакомый : "здраствуйте а это дядя саша?"
Супермаркет, ровные ряды забитые товарами, холодное освещение, музыка с динамиков, целенаправленно снующие туда сюда люди, носят всякое добро в корзинках и тележках, а что тут делаю я? Зайчик что тут делаю я? Покупаешь капусту, что же еще. Какую капусту? Цветную. Зачем, она же дорогая, давай лучше возьмем обычную. Обычная не катит потому как её только могут кушать что зайцы, а люди не любят зайцев, я не в счет я сперва топтун а уже потом заяц. Не буду я брать цветную, я в капустном вопросе расист. Та она интеллигентнее, люди любят интеллигентов. В прошлый раз все плохо получилось, никакой любви понимаешь. Смотри, там на прилавке осталась всего один кочан, взяв её мы посеем хаос и смятение. Сюда будут приходить толпы людей в надежде сесть капусты и отрастить себе сиськи а капусты нету, этим самым мы нанесем им ответный удар за прошлый раз, за несколько будущих раз дальше я слушать не стал. Просто купил капусту, потому как все равно гад прав окажется.

дальше для фанатов капусты, кулинарии, хаоса, сисек, моего злого гения и прочего прочего идет рецепт приготовления капусты взятый с сайта для настоящих падонкофф итд итп вы все вкурсе, а если не в курсе не мне вас в курс вводить. Сами идете по ссылке http://udaff.com или сюда для выбора рецепта уважаемого мною кулинара http://udaff.com/users/bekkeral/. Или просто читаете дальше про капусту

"про капусту"

Всем камрадам здравствовать и процветать.
Речь сегодня пойдет не о лице армянской национальности, как можно было бы подумать по заголовку.
В переводе с индусского это всего лишь цветная капусто в соусе и ниибет.
На самом деле после того, как прочитал высказывание Маркуса Порциуса, римского политика и генерала (2 в. до н.э.):
"Капуста превосходит все другие овощи. Если на пиру ты хочешь много есть и получать удовольствие от еды-съешь столько капусты, приправленой уксусом, сколько хочешь перед обедом, и так же после еды съешь 5-6 листьев. Это поможет тебе чуствовать себя будто и не ел, и сможешь пить столько, сколько пожелаешь"
-хотел попробовать древний рецепт. Но потом понял, что рецепта, как такового, тут и нет.
Ну да и хуйсним, с Маркусом. Заебеним цветную капусту, как ее видят на стыке двух б/п великих кухонь-китайской и индусской.
Немного трудно мне представить темнокожую узкоглазую китаянку с нарисованой на лбу точкой "G"...
Но чето я отвлекся.
Возьмем средний кочан цветной капусты, сладкий перец, чеснок, перцы чили, имбирь, соевый,чили и томатный соусы.

Разберем капусту на соцветия и зальем подсоленым кипятком.

Оставим минут на 10-12.
А пока мелко нарежем лук, половину сладкого перца, 5-6 зубцов чеснока и натрем имбирь.

Приготовим кляр-по 2 ст. л. с верхом обычой муки и крахмала плюс пол ст. л. рисовой муки смешаем с половиной чашки теплой воды, подсолим по вкусу и добавим по ч.л. чили, чеснока и имбиря.
Разогреем чашку масла на среднем огне, капусту откинем и дадим стечь, обмакнем в кляр и обжарим со всех сторон до золотистости.

Спешить не надо, обжарка должна занимать минут 6-8.
А пока приготовим соус: смешаем 3 ст. л. томатного соуса, 2 ст. л. соевого, добавим ч.л. чили соуса, 2 ч.л. уксуса и ч.л. сахара.

Сольем масло, оставим примерно ст.л., увеличим огонь до сильного.
Хуйнем в сковородку оставшиеся чеснок-имбирь и тонко нарезаный чили, жарим,помешивая, несколько секунд до интенсивного запаха, добавляем нарезаную белую часть зеленого лука, жарим еще с минуту.
Потом добавим сладкий перец и жарим еще пару минут.

Снижаем огонь до среднего и вливаем соус, добавляем ч. л. молотого чили.

Жарим пару минут и добавим 3-4 ст.л. воды, и продолжаем жарить еще пару минут.
Снова увеличиваем огонь до максимума и возвращаем в сковородку обжареную капусту.
Аццки мешаем 1-2 минуты, пока капуста не прогреется и не покроеца соусом.

Жрем с рисом, посыпая зеленым луком и кинзой.

Хрустящий острый кляр, внутри мяхкая пресная капуста, кисло-сладкий обжигающий соус-ахуенно.
Да, запаситесь пивом-без этого будет тяжко, б/п

Кто скажет, что мороки слишком много пусть помнит:
“Цветная капуста-это просто капуста. Только с университетским образованием". (М. Твен).
А университетское образование мы ебали не раз.

@настроение: капустное

---

vjhfkb

Здравствуйте мальчики, девочки и брутальные самцы. У нас в Киеве весна уже совсем, в сочетании с прослушанными песенками в жанре аплифтинг транс поднимает отличнейший метод поднятия настроения. Я правда знаю и получше методы, только придется опошлить весь пост, а на это я не могу пойти, так как на улице еще и Великий пост и нужно проявлять моральную сторону своей души. Посему я вам напишу почему измена это плохо, а то как оказываться многие не знают. Если кто не понял то пойдет речь не об измене Родине, это все знают что плохо потому что за это расстреливают или садят надолго в места не столь отдаленные. Родину я сегодня люблю - статус депрессия + уточка = стяг України, любит ли родина меня вопрос второй. А мы поговорим про измену в отношениях. Оказывается многие не считают что это так страшно. Что в этом такого ну потрахался на стороне пару раз, с кем не бывает? Мужики вообще все казлы, во время эрекции количество крови в мозгах меньше, думать сложно, а сигналы к ней рождаются в спинном мозге не контролируемый процесс. О том почему так делают женщины и кто в этом виноват я промолчу потому что не знаю и знать не могу. Если что то никого не осуждаю, республика не дала мне такого права и сам не ангел. Но у некоторых людей есть мнение что рога не повод для расставания. Мое мнение что это как раз повод. И я его попробую вам аргументировать.
Вот вам изменили, вы про это узнали и простили. Потому что вы любите этого человека, он вроде как вас тоже. У вас начали расти рога. Ваш организм начинает тратить на их рост кальций. Кальций кстати очень важный элемент для здоровья организма - при его недостатке кости становятся хрупкими. А где брать кальций в современном мегаполисе? В молоке? А вы давно пили молоко от коровки а не с пакетика? Вы его вообще когда то пили? Некоторые коровку не видели, я вот видел пил, есть разница. Еще раньше стены белили известью, можно было полизать стенку - сейчас всюду краска. Можно сожрать мел, но он какой то весь цветной (химия и консерванты) и не понятного качества, да и мел он как то больше в школах а я там давно не был. Можно специальные таблетки пить, хотя большинство людей не любя этого дела. И того недостаток кальция в организме, кстати после Чернобыля он и так есть у многих в наличии. Всякие болячки связанные с этим посмотрите в докторе хаусе.
А рост рогов может и продолжаться, и потом станет трудно носить шапку. В наших краях без шапки холодно, легко простудиться, а значит еще один удар по здоровью. Потом станет трудно входить в двери, ездить на машине и прочем транспорте. В лесу гулять страшно, могут спутать с каким животным подстрелить. На улице прохожие будут вас сразу за быка принимать, а вы себе вполне интеллигентный человек, увлекаетесь макраме и музыкой Шопена, а вам сразу так в лицо "Атыбись жывотнае, нету у нас мелачи и семак", неприятно и обидно в конце концов. А когда станут вообще ветвистыми то станет трудно ровно держать голову. Вы хотите себе испортить осанку?
Можно конечно каждое утро, как персонаж фильма "Хелбой" пилить их болгаркой. Можно страдать, можно не страдать выбор за вами. Просто как по мне то здоровье это важно, его хватает до конца жизни, но тут вопрос когда же он придет этот конец? Берегите себя.

@музыка: moonbeam and tyler michaud feat fisher - love never dies joop remix

@настроение: весеннее

---

кашерные кролики

---

11!!

У одного моего знакомого возникла проблема выбора, он хочет полностью изменить свою жизнь. И в общем потратьте немного своего времени, помогите человеку, посмотрите два видеоролика и выберите какой персонаж все же круче, лучше приятнее, кому бы вы дали в долг или девичью честь?

Интилигентный репер

Гопнический репер

голосуем мальчики и девочки

Вопрос: так кто же круче?

1. Интилигентный репер		3	(75%)
2. Гопнический репер		1	(25%)
Всего:		4

---

самое страшное жывотное мира

Американские ученые установили что вот это самое страшное жывотное ступавшее по нашей планете. Всячески опасайтесь его!!!

@музыка: Tiesto - Honey

---

микс

советую данный микс

---

пятницо 13

Вчера посмотрел "Пятницу 13". Я конечно не фанат таких фильмов, но смотрел сосед я с ним за компанию, на плохоньких колонках, все моменты где нагнетается атмосфера - звучит страшная музыка, герой с напряженным лицом движется в темноте, вроде как что и предполагая но продолжая шагать к неизбежному, сосед проматывал, что бы быстрее увидеть кульминацию - Джейсон, мачете, труп. Да и в трейлере зачем то показали все убийства, так что получилось не страшно. А может это я стал старше и теперь мне деревья ниже, трава не такая зеленая и Джейсон не такой страшный. Фильм хороший, и мне понравился. Тема сисек раскрыта полностью. Сказано что дрочить плохо. Употреблять наркотики и бухать плохо. Быть дебильным американским молодым человеком, как то не получается тут написать тинейджером, опасно для здоровья - хотя это уже и так все знают. Потому что фильмов с таким сюжетом много. А происходит все так есть группа назовем её ""омега" - молодые американские люди или не молодые, а иногда и не американские. В основном разнополые, часто там есть негры и китайцы, для сущей политкоректности не хватает особей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Правда в связи с тем что к концу фильма они все погибают, то общества защиты особей с нетрадиционной половой ориентацией наоброт могут протестовать против использования своих в данных фильмах. Кстати неграм вот все равно что их братья всегда гибнут, так что если у вас в жизни черная полоса радуйтесь вы не негр в фильме ужасов хоть в чем то вам везет. Люди из "омеги" не обладают особым везением или интеллектом, часто они задумываются только о мимолетных наслаждениях потрахаццонабухаццообкуриццо еще чего то, никогда не читают газет. Вот вы бы ехали в заброшенный пионер лагерь в котором когда то маниакальная тетенька убила кучу пионервожатых? Я нет, мне бы там было слегка не комфортно. Эти - едут, по дороге не обращают внимания на то что местные жители очень странно выглядят, чем то напуганы и все время не договаривают, употребляют полунамеки, двузначности и вообще сразу же видно что, что то не так? Хотя может в Америке там все такие? Или тяга к развлечениям настолько сильна что все по фиг? Или это такой острый социальный момент, так как "омега" в основном обладает каким никаким достатком, а местные все как один влачат жалкое существование на пороге бедности? Тогда и молчат они проявляя классовую нетерпимость, хотя человеколюбие выдавливает те двузначности которые нормального человека бы заставили задуматься, а омеги движимые презрением ко всем кто ниже их по социальному рангу забивают болт. Лидер их группы не может всех организовать и первый впадает в панику. Еще они никогда не берут с собой оружия. Когда берут то используют в самом крайнем случае и бездарно. Зачем человеку пистолет если он с него не умеет стрелять? Зачем Америке резервисты если они не могут с автомата убить мутанта? Зачем бежать по прямой сопя и крича на весь лес, падать и спотыкаться? Можно же просто спрятаться, вы ночью в лесу были? Ничего не видно, лег в овраг и тебя там не найдут, а если отойти в сторону так точно не найдут. А можно стать за угол, взять арматуру, подождать того кто тебя догоняет, дать ему в репу, отобрать мобилу, бумажник, кроссовки. Можно не разбредаться как стадо баранов, держаться вместе на хорошо осветленной, просматриваемой территории и тогда врагу будет сложнее выполнять свои темные делишки. Но никто из них не видел фильмов ужасов, как себя вести не знают, количество погибших в фильмах приближается к количеству погибших в Ираке, хотя если герои взяты из жизни то все с ними ясно.
Еще в фильме есть силы другого полюса. Назовем их группа альфа. Часто он там один, в последнее время их бывает много. Часто с дефектами речи, внешности, воспитания, интеллекта. Зато здоровый как бык, наглый, уверенный вооружен. Иногда является трансцендентной силой, восставшим из ада мертвецом или мутантом каннибалом. Настоящий люмпен пролетарий который творит мировую революцию изысканно топя в крови буржуев, за идею и не получая с этого никаких материальных выгод. Альфы хитрые, как бы не метались пуганный омеги альфы их находят и творят расправу, попутно пачкая все кровью, мозгами другими внутренностями. В нескольких фильмах зло вступает в координацию с местными властями, которые в Америке шериф. И часто бывает что бедная жертва бежит бежит, таки прибегает к шерифу, а тот гад тоже маньяк. Что и не странно, так как маньяки крушат все на своем пути и следов не заметают, значит - шериф в курсе. Он бездействует? Значит в преступном сговоре. Но звезда в шоке, оно бежит ей думать некогда - в итоге глупая смерть. Героям кстати в таких фильмах характерно не думать вообще. Во вчерашней пятнице, путем долгих мучений и человеческих жертв Джейсона убили. Взяли тело и понесли сбросили в озеро. Представьте себе картину - у вас на руках куча трупов, один из которых полицейский, а один маньяк который все это сделал, которого вы в процессе допустимой самообороны жестоко убили, аккуратно застрелить в голову с двух метров не получается - обязательно надо кричать ААА бля, и палить в дверь, зато засунуть в комбайн и мечем в голову это нормально. И вы берете тяжёлый, расчлененный труп, тащите в озеро. Потом в конце концов приезжает полиция, которой придется объяснять как все произошло, кто виноват, кто жертва, кому выдавать помощь психолога для восстановления неокрепшей детской психики. А ваш маньяк в озере. Как ответить на вопрос а зачем он там никто не знает. На кого подумают в первую очередь? Но в пятнице воды озера чудодейственно его исцелили и он на них коварно выпрыгнул, чем напугал меня единственный раз за весь фильм.
Но ни герои, ни автор, ни зритель не задумываются над такими сложными вопросами.Я тоже не задумывался. Единственное что меня заинтересовало так это то почему вот всегда такой дисбаланс сил. А что если бы вот была группа хорошо вооруженных людей, профессионалов своего дела, с четкой целью, скоординированная мудрым лидером? Что если бы они были достойными противниками? А как бы тогда было маньяку? Наверное пришлось бы попотеть и все стало бы не так просто.Может тогда и фильмы были получше? Почему такого не снимают?
Подумал подумал и понял что есть такие фильмы. Только там главный злой герой после финта ушами добрых героев тоже делает финт ушами. Перестает быть таким страшным антисоциальным кровавым ублюдком. У него появляется харизма, действия направленны на эффективность а не эффектность. И зритель начинает ему здорово переживать. И играет его там не не пойми кто, а Брюсс Уиллис. И фильм называется не по дебильному а "крепкий орешек"

@музыка: cosmic gate feat emma hewitt - not enought time club mix

@настроение: нормальное

---

грустные панды

Если одна панда вставляет свои половые органы другой панде в ротовую полость,
то это сексуальное домогательство и я становлюсь грустной пандой
сексуально домагательная панда

Приближается еще один светлый праздник, день всех влюбленных!!! Чувства достигнут своего эпопея, на один день утихнут разговоры про кризис, Тедибиры будут сметены с полок, улицы украсятся сердечками, цветами, довольными лицами влюбленных, умиротворенными мордами продавцов. Особи которые не верят в любовь начнут орать что это все коммерция, поклонение перед западом - у нас нету такого праздника, это придумано для того что бы контролировать рождаемость и доводить одиноких до суицида. Снежинки продолжат падать. Юля Владимировна быть премьером. Вирус срубит кучу денег, мы ему в этом поможем. А в воздухе тем не менее пахнет романтикой. Добралась она и до института ломающего мозг. Девочка А. начала домогаться мальчика П.
Может и не начала, а просто продолжила в более циничном и злом русле, а может я просто обратил на это свое внимание. Все началось с того когда другой мальчик по шайтан протоколу ай си кью отказал ей в духовно близости предложив взамен много близости физической, на что девочка А сказала: "на это я пойти не могу, я не такая". Какая такая не объяснялось, но через день по всему институту возникли проблемы с настройками сети, и цветочки стали красными. Существует мнение что это произошло от того что я начал читать "Одиночество в сети", где шайтан протокол занимает не последнюю роль. Так ли это поможет установить эксперимент, я слушаю много раз Carl B - Diary of Jane(в реворке шона тайса), если с моим дайром все в порядке виноват не я. Но вернемся к основным событиям.
В понедельник мое созерцание мухи на потолке и философские мысли на тему того как она держится там своими маленькими лапками и чем питается зимой, почему не улетела своей стаей в теплые края были прерваны вопросом: "Че не бритый?". Такие вопросы никогда не ведут ни к чему хорошему и звучат очень неожиданно. Последний раз я такое слышал от не последнего человека на заводе который строит нашу доблестную авиацию, спрашивали коллегу представляющего новый перспективный метод контроля, парень замялся, метод был скомпрометирован. Не смотря что авиастроение находиться в жопе и денег им катастрофически не хватает даже на старые методы, на очередном заседании был зачитан секретный указ о том что все сотрудники отдела должны быть:
А) чисто и гладко выбриты.
Б) если не бриты то обязательно иметь при себе палку, старые кеды, засраную рубашку и мятый пиджак. На вопрос "Че не бритый?", цинично употребив дозу викодина, цинично отвечать: "Хочу быть похожим на доктора Хауса! Заочно обучаюсь на медицинском факультете! Вставить медицинский термин"
В) список медицинских терминов получить у главного инженера и выучить.
Теперь когда я вечерами просматриваю список, рука сама тянется к бритве, когда я дохожу до дефлорации и дефибрилляции. Но в то воскресенье я читал "Одиночество в сети", а в кедах ходить не сезон. Своими испуганными глазами я увидел что вопрос мне задавала А, которая уже занята разговором с П. Значит на этот раз не придется выкручиваться с глупой ситуации, можно продолжить обдумывать роль мухи в мировых экономических процессах. Мое расслабленное сознание снова было вырвано в реальность каверзным вопросом: "Скажи ка мне, только честно, почему мужчины бросают женщин которые умеют готовить, убирать и мыть посуду и уходят к всяким блядям для которых на первом месте постельные утехи? Ведь потом у вас наступает импотенция, так почему?" По этому поводу должностных инструкция я не получал...Я обещал подумать, так как сходу за всех мужчин планеты земля могу отвечать только что
А) мы все казлы
Б) мы все кабели
В) у нас одно на уме
Г) о всех контактах с иностранцами, касающихся научных, государственных и корпоративных тайн сообщать в отдел №1
Ґ) бланки обращения в отдел № 1 получить у главного инженера
Так что уважаемые ПЧ не могли бы вы в комментариях высказать свое мнение по данному вопросу.
Я обратил взор к потолку, моя муха пропала, настроение опускалось к отметке отвратительное, слишком много тяжелых вопросов как для одного утра. В левое ухо влетела фраза: "знаешь что, пойди тогда себе найди проститутку за 200грн на окружной". В голове родился образ толпы проституток под плакатом "Антикризисные меры!!! Даем по курсу 5.0", а значит самое время заняться работой.
В среду А и П договаривались о том кто первый должен начать - а танцевать стриптиз, П дрочить. А совала в руки П увлажняющий крем и просила меня покинуть комнату на 7 минут, когда я заметил что сейчас зимнее время и что все плотно одеты, а за пределами комнаты холодно, А увеличила мое изгнание до 9 минут. Я решил что снова пора заняться работой. Позже тем же днем, я заглянул в их комнату, там сидела одна А, она мне сказала заходи заходи, давай обсудим замечательную эрекцию П, в этом вопросе я был не силен, в голове начала рождаться мысль что всю неделю меня пытаются выставить некомпетентным дураком. Это плохо, бютжет сократили, возможны сокращения и среди персонала, в рабочем кресле почему зашатались колесики. Зашел П, А спросила "Мальчики а вы знаете что минет это извращение и собаки никогда не опускаются до такого уровня?".
В минетах я не разбирался... Минетами я не занимался.... И знания о минетах у меня слишком однобокие... Знаю только что американцы полетели на луну что бы соседу Амстронга жена отсосала и таким образом в космосе обогнали СССР. С одной стороны минет как двигатель научного прогресса, с другой все же начальство то еще старой закалки, наверное стоит порыться в должностных инструкциях, там что то могло быть по этому поводу.
Через пол часа споров они дошли до того что минет можно делать любимому человеку или же не любимому за большие деньги. Только тогда тот кто делает будет блядь, в каком из случаев девушка становиться блядью не уточнялось. П, как научный сотрудник от такой неопределенности расстроился, привел на свою защиту своего наставника и ближайшего соратника. Тот был в жопу пьян. Посмотрев на А, заплетающимся языком он сказал что когда то у него была женщина, красивее чем А, потому что она была выше чем А, имела задницу шире чем А, широкие кости как у кобылы и еще что то. Вот вам кстати четкий критерий женской красоты, если мужчина по росту, женщине по ключицу, женщина для него красивая.
В четверг П несмотря на кризис и безработицу написал заявление на увольнение по собственному желанию, так как не может продолжать работать в условиях сексуальных домогательств со стороны А. Которая сказала что правильно увольняйся ребеночка заведем, а если ты против то тебя посадят в другую комнату где ты будешь смотреть на свое печальное будущее которое уже не за горами.
В пятницу начальник заявление отклонил, так как П, ценный сотрудник и только он может бегать за бутылкой для своего наставника и соратника без которого вся наша цензура накроется цензура. И что это за сексуальные цензура цензура домогательства? В цензура секса нет!!!
Вот так романтика в очередной раз победила похоть. С наступающим вас.

@музыка: Carl B feat Breaking Benjamin Diary of Jane

---

Цените микс

Люби Друзи!!!. Щиро делюся с вами миксом моего знакомого дж!
http://vadimmuradov.promodj.ru/promos/581804/Welcome_to_Trance_Step_1.html
эта очень хороший микс!!! Слушайте его и радуйтесь!!

@музыка: данный микс

---

k.,bvst vjb

Поздравляю вас с большим и светлым праздником, самым прекрасным и радостным и шумным новым годом а заодно и праздником весны !!!!!!!!!!!!!!!!!!!С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

снежинки падали кружились, зимний заголовок

Для тех кто знает кто такой тиеста
ага, мальчики и девочки, я вот недавно узнал что тиеста развелся со своей женой. Даже не так. Он даже с ней не успел жениться, представляете как оно получается? Еще не успел жениться, а уже разошелся. По скудным данным которые я нашел он ей говорит: "а давай поженимся", она - "конечно же давай давай, я вся буду такая в кружевах с букетом, снимем себе всю ибицу под праздник, ты в фраке отыграешь сет перед гостями". Он такой "бля, мой сет" и уехал на гастроли. А потом она ему звонила звонила и спрашивала когда же самый главный день ее жизни? Он все ссылался на плотный график, говорил о жаре его чувств, пускал в трубку бас бит и смазливый женский вокал. Она терпела все это терпела а потом сказала что или до нового года или никак. И смотрите первую строчку данной записи. Зачем я все это пишу и как кому то может показаться паясничаю? В интересах истины. Я пол года тому писал что он жениться, а теперь пишу как и что получилось. А как было на самом деле не знаю, мне не отчитываться, если кто то в курсе как все было то вы мне расскажите мне интересно.
Для тех кто не знает кто такой тиеста
У меня тоже в жизни происходят вещи и предшествия. Которые вас тоже могут коснуться. Мы как то с соседом обсуждали политическую ситуацию и пришли к тому что кто то готовиться захватить мир. Все потому что он есть в контакте а его никто не видел. Я сначала не поверил, а потом как то мне надоел там вопрос "хотели бы вы забухать с моим медведом?". Надоел потому что на него отзывались только малолетние девочки, с которыми бухать противозаконно и все другое тоже делать противозаконно. И мои любимые друзья натуралы, с которыми бухать законно но они могут медведя развратить. Я поставил другой вопрос. "хотели бы вы спасти голактеку?" Сначала никто не хотел, мне даже как то грустно стало, в американском кино и японском ониме, любой среднестатистический школьник запросто спасает вселенную. А у нас куча народу и хоть бы кто отозвался. Но потом, на выходных, голактеку спасать подписалось аж четыре девочки. При чем судя по их страницах они очень талантливы, так как у каждой есть сайт с её домашним видео, и куча фото сесий. Еще они точно открытые и смелые люди, судя по их аватарам они чем то похожи на ангелов чарли. Правда вот насколько они талантливы при съемке, я не успел оценить. Так как в понедельник я был занят по работе, а во вторник кто то уже удалил их анкеты. Вот так команда спасителей галактики погибла на самом старте. Я же соответственно начал волноваться, потому что если действительно кто то, убирает людей готовых грудью третьего размера встать на защиту родины, то что то тут не так. И соответственно нужно как то себя любимого обезопасить. Я вспомнил что последнее видел где масштабно и красиво спасали вселенную, в голову пришло три кинопроизведения - "Трансформеры", "Гарипоттер" и какое то японское кино в котором махались мечами и два часа непонятно кто, непонятно за что крошил непонятно кого на фарш. Так как по своим средствам гигантского боевого робота я пока создать не могу, есть только проект вооружения лазером того самого медведя, но этого явно будет не достаточно. На гарипотера я тоже не тяну. У меня есть очки и шрам на голове, даже есть пара шрамов в других местах. Но нету волшебной палочки и я не умею запоминать сложные тексты дословно, только близко к тексту, так что бы сохранялся смысл. В одно кино я видел что дяденька так же делал с заклинаниями и они не работали. Так что оставалось делать как в последнем фильме, достать шашку и рубить супостатов от шеи до самого пуза. За умеренную плату мне подогнали небольшой ножичек с японскими буквами, с помощью которого можно всех спасти. Дома я решил потренироваться рубить как главный герой в кино, потому что конечно холодное оружие в моих руках это очень страшно, я даже когда бреюсь иногда порежусь. После серии ударов у меня было поломанное кресло и вывод что так я голактеку не спасу.
Отсюда выводы : берегите себя, не соглашайтесь спасать голактеку (вопрос я пока не убираю что бы не спалиться о том что раскрыл коварные планы), не кушайте на ночь сырых помидоров это вредит желудку, если я удалил себя с контакта значит научился махать мечом и уехал спасать голактеку.
Для тех кто не знает кто такой тиеста и не понял про что тут написанно

"фотки, если кто знает что значат буклвки то скажите мне"

@музыка: trappberger and weber - forget

@настроение: голактеко в апаснасте

---

Ромео и Джульетта

Я сижу дома, холодно. Совсем не потому что мне одиноко, вокруг кипят нешуточные страсти, хотя на первый взгляд их не заметно. Сочельник, мороз, снег, совсем тебе не Испания с корридой и никак не Италия, даже до марта далеко. Теоретически ничто не должно нарушать предпраздничную суету - подготовку 12 постных блюд, праздничного ужина, колядок. Я сижу наморщив лоб, у меня в руках книга - "Что приготовить когда мамы нету дома". Перевод с болгарского. Не то что бы меня сильно волновал этот вопрос, у меня как то так сложилось что мамы дома не бывает часто, то есть она бывает дома и я бываю дома, только у нас дома разные. И вроде как не голодаю, а даже когда голодаю то по идейным соображениям или из за лени, которая тоже своего рода идея, плохая но все же идея. А ведь пять минут тому назад я открывал книгу с мыслями: "почитаем почитаем, 20 рецептов пельменей приготовленных на кипятильнике" и "мне это совсем не интересно, я как человек немного интересующийся кулинарией не почерпну отсюда ничего для себя нового".
Первый же рецепт заставляет мышцы лица воспроизвести то что любым будет расценено как удивление. Семга на решетке. Ага. Именно так. СЕМГА НА РЕШЕТКЕ. Потом когда приходит понимание что это все для детей 10 - 13 лет, лоб сам по себе морщиться. Это уже задумчивость. Потому что я вот теперь знаю как это Аль денте, но сомневаюсь что смогу сделать семгу на решетке. А болгарские дети в 10 лет могут, без родителей. Идеализированные дети, идеализированная у них кухня. Где то подвох, нужно сосредоточиться и полистать книгу, ведь так не бывает.
МЯУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!! И еще раз мяууууууууу!!!!!!!!!!! Ненавижу йобаных котов. То есть люблю. Люблю животных, во многих их формах. Люблю и в форме пищи и когда они живые бегают и резвятся. Котов обожаю, немного боюсь собак, но вот котов обожаю, при чем только живых, мне нравиться когда они мурлыкают у тебя на коленях, когда мяукают и просят есть. Но сейчас то полная тарелка в углу. Да и вот это "МЯУУУУУУУУУУУУ" значит совсем не дай пожрать, это значит что то похожее на это

как ты сюда пробрался? для чего?
ограда высока и не приступна
тебе здесь неминуемая смерть
когда найдут тебя мои родные

второе мяууууууууу!!!!!!!!!!, соответсвенно будет как то так

меня перенесла сюда любовь,
ее не остановят стены
в нужде она решаеться на все
и потому - что мне твои родные

И так дальше по строкам бессмертного произведения. Я же одновременно два семейства, которые враждуют и противятся единению влюбленных котов. Кто в этом произведении мой рыжий кот не ясно. Хотя, если собак, который недавно умер будет братом Джульетты, и представить что в его смерти виноват Ромео, который теперь мяукает за окном, то рыжий тогда тот дяденька за которого должны были выдать бедную девочку, а она его не любила и притворилась мертвой и так дальше.
Рыжего она не очень любит, я бы сказал даже не переваривает. И никакой инстинкт размножения ему не помогает, хоть они всего лишь животные. Любовь страшная сила. Он пробовал к ней заигрывать но получил по морде лапой и теперь сидит надутый что твой воздушный шар. Переживает... Наверное бедняжке очень тяжко на душе, кто то там скребется во всю, возможно даже кошки. Он ведь к ней со всей душой - умывал, грел холодными вечерами, не выжирал все с тарелки в одно горло, хотя мог. С горя своровал приличный кусок мяса, теперь ему противно от того что он опустился до банальной кражи, противно от того что его не любят. Ведь он со всей душой, с благими намерениями а в результате лапой по морде.
По той самой морде которая всегда имеет детский наивный вид. Считается что рыжие коты наглые, он совсем не такой. Сейчас он задумался или о том что "О женщины, имя вам коварство" или же "что она в нем нашла? такого чего нету во мне?".
Значиться два существа тут думают, два влюблены и страдают. Больше всего страдает наверное все же Ромео. Он жирный, белый - почти сливается со снегом, ради высоких чувств готов на многое, как минимум загнал на чердак еще какого то соседского кота, тот не может слезть, и теперь будет сидеть там пока не словит всех мышей. А кто ему виноват что для него не нашлось персонажа в пьесе? Если подумать то еще крупно повезло, посидит и снимут, вот собачка умерла. Так как по истории должна была пасть от шпаги Ромео. В реальности же конечно у белого шпаги нету, не было бы у него и шансов. Сидел бы на чердаке, если бы повезло. Оди любил бегать, от него было не так просто убежать. Но високосный год для него тоже стал последним. И теперь я смотрю сквозь окно в его глаза - один зеленый второй голубой.
Именно за это она его полюбила, так что рыжий нечего жрать мясо, тебе не поможет и ничего тут не светит, жди марта. Там себе найдешь кого то для кого станешь героем романа
Я сажусь на стул, снова пробую понять почему в русском салате есть маслины, зачем детям до 13 лет уметь делать закуски, почему тарелка должна быть 21 см, почему семгу на решетке готовят в 10 лет а яичницу только после 14, и как объяснить котам два слова "планирование семьи"?????

@музыка: john 00 fleming - orb

@настроение: Рождественское

---

Cara Dillon - Black is the Colour

@настроение: мне пох на мащкова вот видео в тему